Auch im traurigen Alltag haben
Autos ihre fröhlichen Seiten:


Fiat/Autowitze: Auto-Sprüche: Ölwechsel Fahrprüfung
Busfahrer Test Microsoft Autowitz Smart Witze Trabi Witze
Witzbilder



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Autowitze:

Warum grüßen sich FIAT-Fahrer mittags nicht?

Sie haben sich alle morgens schon in der Werkstatt getroffen.
Was heißt FIAT?

1) Fehler In Allen Teilen.
2) Ferrari In außergewöhnlicher Tarnung.
3) Fahrende Italienische Abfall-Tonne.
4) Feuer in allen Töpfen
5) Für Italiener Ausreichende Technik
6) Für Italiener Ausreichende Technik
7) Feinste Italienische Automobil Technik
8) Faszination in allen Teilen
9) Fahrzeug ist absolut Traumhaft
Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 550 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?"

Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.

Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie ihren Pferdchen jetzt zu saufen?
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.
Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer,
ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen.
Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer.
Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas.
Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei,
der sofort einen Freund anruft:
"Das mußt du dir ansehen!
Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert
und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt,
weil er nicht vorbeikam !"
Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT?
Der Busfahrplan.

Wie erkennt man den FIAT "Wimbledon Edition"?
Am Tennisball auf der Anhängerkupplung.

Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT?
Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.

Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken?
Besser nicht, sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab!

Wie wird man einen FIAT los?
Mit Rostlöser besprühen.

Wie erkennt man den FIAT "Wimbledon Edition"?
Am Tennisball auf der Anhängerkupplung.

Wie erkennt man einen FIAT "Sport"?
Am Trainingsanzug des Fahrers.

Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT?
Um den Airbag aufzupumpen.

Was ist der Unterschied zwischen einem FIAT und AIDS?
Versuch mal, jemandem einen FIAT zu geben!

Warum haben alle FIAT serienmässig eine Heckklappenheizung?
Damit man beim Anschieben keine kalten Hände kriegt.

Was ist ein FIAT auf einem Berg?
Ein Wunder!

2 FIAT auf einem Berg?
Science-Fiction.

3 FIAT auf einem Berg?
Ein seltsamer Ort für eine Fabrik.

100 Fiat auf einem Berg?
Ein Schrottplatz.

Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo?
Alfa Romeo.

Was ist das kleinste Teil in einem FIAT?
Das Gehirn des Besitzers.

Wieviele Arbeiter braucht es um einen FIAT herzustellen?
Zwei. Einer faltet und der andere klebt...

Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT?
9.81 m/s2 (im freien Fall)

Woran erkennt man einen alten FIAT?
Am Aufkleber "TORINO Campione(Meister)" an der Heckscheibe.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT?
Keiner. Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man sich wohl.

Erzählt ein Bauer seinem Freund:
"Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!"
Meint der: "Und hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert."
Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber "NL" für never learned. Meine Frau sagt, ich sei eitel. Und das nur, weil ich immer auf einer Strecke fahre, auf der viel geblitzt wird.
Was haben Harald Juhnke und Mercedes gemeinsam?
Er säuft wie die S-Klasse und kippt um wie die A-Klasse.
Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreissen." Sagt ein anderer :"Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln".
Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Ich hab mir nen Duden gekauft". Sagt der Manta-Fahrer: "Schon eingebaut?"
Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus
Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.
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Auto-Sprüche :

  • "In diesem Auto schnallt man sich nicht an, hier wird gestorben wie ein Mann!"

  • O.K. meiner braucht 25l, aber dafür sind meine Türen nicht aus Zeitungspapier.

  • Sie glauben doch nicht im Ernst, dass ich für
    S A C H S E N -- A N H A L T

  • Frauen fahren besser ... mit dem Fahrrad (oder Bus & Bahn)

  • Wer so dicht auffährt wie Sie, braucht keine Feinde mehr.

  • Das Leben ist viel zu kurz, um ein popeliges Auto zu fahren.

  • "Wenn Sie das hier lesen können, habe ich meinen Wohnanhänger verloren"

  • "Sie können mich ruhig überholen, aber an Gott kommen Sie nicht vorbei."

  • Wir bleiben zusammen, bis dass der TÜV uns scheidet! (an einem Auto)

  • Was nützt ein Tiger im Tank, wenn ein Esel am Steuer sitzt?

  • Sie haben zwar das schnellere Auto, aber ich fahre vor Ihnen!

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Eine Anleitung für den Ölwechsel. Für Frauen und für Männer.

Anleitung für Frauen:

  1. in die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
  2. Kaffee trinken
  3. nach 15 min Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen
Ölwechsel:
50 Euro
Kaffee:
  1 Euro
Gesamt: 51 Euro

Anleitung für Männer:

  1. ins Zubehörgeschäft fahren, 35 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben

  2. entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist; anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten

  3. eine Dose Bier öffnen, trinken

  4. Fahrzeug aufbocken; vorher 30 min lange Klötze suchen

  5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden

  6. vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken

  7. Ablasswanne unter Motor schieben

  8. 16er Schraubenschlüssel suchen

  9. aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden

  10. Ablassschraube lösen

  11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen; sich dabei mit heißem Öl beschmieren

  12. Sauerei aufputzen

  13. bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft

  14. Ölfilterzange suchen

  15. aufgeben; Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und ausschrauben

  16. Bier

  17. Kumpel taucht auf; fachsimpeln, dabei Bierkasten mit ihm zusammen leeren; Ölwechsel morgen beenden

  18. nähster tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Auto hervorziehen

  19. Binemittel auf Öl streuen, das während 18. verschüttet wurde

  20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken

  21. zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen

  22. neuen Ölfilter anbringen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen

  23. ersten Liter Öl in den Motor einfüllen

  24. sich an die Ablassschraube aus Schritt 11. erinnern

  25. schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen

  26. sich erinnern, dass Schraube zusammen mit Altöl im Garten entsorgt wurde

  27. bier

  28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen

  29. den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden

  30. Bier

  31. beim anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie aufschlagen

  32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf 31.

  33. mit wüsten Flüchen beginnen

  34. Schraubenschlüssel wegschleudern

  35. weitere 10 min fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linke Brust getroffen hat

  36. Bier

  37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen

  38. Bier

  39. Bier

  40. vier liter frisches Öl einfüllen

  41. Bier

  42. Auto von Böcken ablassen

  43. einen der Klötze dabei kaputtmachen

  44. Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 23. verschüttete Öl streuen

  45. Bier

  46. Probefahrt

  47. auf die Seite gewinkt und wegen fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden

  48. Fahrzeug wird abgeschleppt

  49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Teile:   35 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit am Steuer: 100 Euro
Abschleppkosten:   50 Euro
Kaution: 100 Euro
Bier:   15 Euro
Gesamt: 300 Euro
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Dies hier ist eine Anleitung, für die praktische Fahrprüfung fürs Auto ;-)


  1. Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüssen. Auf keinen Fall das grinsen unter der Fahrt verlieren.

  2. Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heissen: Den Anlasser solange laufen lassen, bis er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen.

  3. Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht, ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten.

  4. Nun fahren wir also auf der Strasse, und der Prüfer bittet uns doch, links abzubiegen, dass heisst, volle Kanne nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, dass wir eigenständig sind.

  5. Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann Vollbremse. Und kurz danach zum stehen kommen.

  6. Nun, wir stehen hinter dem Stopschild, und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.

  7. Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben in einfach.

  8. Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.

  9. Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.

  10. Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhängen.

  11. Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren Orange - Vollgas, Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fussgänger zielen.

  12. Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fussvolk muss unterwürfig sein. Also wird Unterrädrig es schon lange tun.

  13. Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüsst: "He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!"
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Busfahrer Test


1. Frage: Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes
A - Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist.
B - Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind.
C - Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein.

2. Frage: Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf.
A - das vor Ihnen parkende Auto einzudellen.
B - durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften.
C - möglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden.

3. Frage: Welche der drei Methoden ist korrekt: Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden, ...
A - wenn die Türen schon wieder geschlossen sind.
B - so dass niemand die Strassennamen versteht.
C - wann immer es Ihnen passt.

4. Frage: Im Bus stehen mehrere Fahrgäste. Die Ampel ist eben auf rot umgesprungen. Wie reagieren Sie?
A - Sie preschen noch über die Kreuzung.
B - Sie bremsen so gemächlich, dass sie mitten auf der Kreuzung zu stehen kommen und den Querverkehr blockieren.
C - Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich das nächste mal besser festzuhalten.

5. Frage: Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute zusteigen! Was tun Sie?
A - Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln.
B - Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch Sardinenwitze auf.
C - Sie furzen.

6. Frage: Angenommen, vor der Haltestelle liegt eine grosse Pfütze. Wie verhalten sie sich?
A - Ja.
B - Nein.

7. Frage: Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie...
A - Stur abwarten, auch wenn die anderen noch so laut hupen.
B - Noch lauter hupen als die anderen.

8. Frage: Wenn es regnet, sollten Sie den Bus...
A - möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere nass werden.
B - möglichst nah an die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am Strassenrand befinden.
C - gar nicht erst anhalten.

9. Frage: Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet, ...
A - überholen Sie es und revanchieren sich.
B - rammen Sie es von hinten.
C - klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, dass es sich bei dem Idioten nur um einen Senioren handelt.
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20 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde


  1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.

  2. Jedes mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.

  3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.

  4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt

  5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber dann müßten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.

  6. Die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.

  7. Die Warnlampen für öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.

  8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.

  9. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.

  10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.

  11. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.

  12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.

  13. Sie müßten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.

  14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.

  15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hdtte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und vier Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium Pro"-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen.

  16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.

  17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.

  18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.

  19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfdhig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.

  20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müßten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.
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Smart Witze


Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer Smart? Bitte reservieren Sie mir eine Smart oder legen Sie mir einen auf die Seite

Die Produktion der Smart wird für 3 Monate eingestellt. Warum? Schonzeit der Elche.

Warum ist in der Smart das Rauchen verboten? Zu viele Kippen!

Kennt Du schon den neusten: Fährt eine Smart mit 70 durch die Kurve !!!

Die Smart.....der kleinste Kipper der Welt.

Warum sagt man neuerdings zur Smart "Nordsee- Mercy"? Na ja, die Nordsee ist auch dauernd vorm umkippen ;-)

Die F.D.P. findet die Mängel an der Smart nicht gravierend. Schliesslich ist sie selbst auch schon öfters umgefallen.

In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen, die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b" in "c" usw. Warum?
Man hat Angst, dass die Schüler der Smart N beim nächsten TEST vom Stuhl KIPPEN und im Schuljahr die KURVE NICHT MEHR KRIEGEN!

Ein Smart wird aus einem Verkaufsraum gestohlen. Darauf der Verkäufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit."

Wie kann die Smart jetzt kippsicher gemacht werden?
Einfach ein Trabbi-Fahrwerk einbauen.

Unbestätigten Berichten zufolge soll Lady Diana entgegen ersten Meldungen nicht S-Klasse, sondern Smart gefahren sein. Offen bleibt weiterhin die Frage, wie der Smart in den Tunnel kam.

Wie parkt man mit der Smart ein? Vor die Lücke fahren und einkippen.

Jahrzehntelang galten Atome als die kleinsten Teilchen der Welt. Jetzt entdeckten Forscher ein noch viel kleineres Teilchen. Sie nennen es "Smart".

Den beliebten Kleinwagen "Smart" gibt es auch als Cabrio. Wenn man 2 kauft, spart man sich die Inline-Skates.

Im Smart-Werk in Hambach wurde die Produktion des Smart gestoppt, weil die Zulieferer streiken. Besondere Probleme bereiteten die Zulieferer für Achsen und Räder, die Firmen Lego und Fischertechnik.

Rückrufaktion bei Smart. Über 50-tausend Smart-Besitzer wurden vergangene Woche mit ihrem Wagen in die Werkstatt gebeten. Grund: Das Auto ist zu klein.

Den größten Auto-Schmuggel aller Zeiten deckten jetzt Zollbeamte am tschechischen Grenzübergang Szezcin auf. Sie stellten einen Polen, der 500 Smarts über die Grenze bringen wollte. Der Mann hatte sie sich in den Kragen eingenäht.

In einer übersichtlichen Linkskurve kam gestern Nachmittag ein Smart ins Trudeln und überschlug sich mehrfach. Lausbuben hatten ihn mit einem Schneeball beworfen.

In Passau meldete ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen. Das Missverständnis konnte schnell aufgeklärt werden: der Mann hatte seinen Smart übersehen. Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt.

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Trabi Witze


Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt.

Wie nennt man einen Unfall mit drei Trabis?
Tupperparty

Von 1989: Warum wird der Trabi nun ohne Motor gebaut?
Weil im Land eh alles bergab geht

Was bedeutet die Bezeichnung 601?
600 haben ihn bestellt, einer hat ihn bekommen.

Was hat der Trabi mit einem Kondom gemeinsam?
Beide behindern den Verkehr.

Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Reifen klebt noch an einem Kaugummi.

Was ist ein Trabi auf einem Berg?
Ein Wunder.

Die Verkehrspolizei will den vorbildlichsten Autofahrer ermitteln, um ihm eine Geldprämie zu überreichen. Der Beamte stoppt einen Trabi, der besonders behutsam fährt. Er lobt den Fahrer und fragt ihn, was er mit der Prämie anfangen wird. Der antwortet: "Naja, zuerst mach ich mal den Führerschein!" Mischt sich seine Frau dazwischen: "Ich hab dir ja gleich gesagt, du sollst nicht besoffen fahren!" Jammert die Oma auf dem Rücksitz: "Siehste, nun haben wir den Salat. Dass du das Auto auch klauen musstest!" Davon wacht der Opa auf und fragt: "Was denn, sind wir schon im Westen?"

Was wollten die Konstrukteure des Trabis mit ihrer Schöpfung beweisen?
Humor.

Wie verdoppelt man den Wert des Trabis?
Indem man ihn volltankt.

Wie stellt man einen Trabi "de Luxe" her?
Man wirft die Fahrersitze raus.

Ein Polizist hält einen Trabifahrer an und stutzt: "Bürger, Sie haben ja gar kein Tachometer? Wie wollen Sie denn da die Geschwindigkeitsbegrenzungen einhalten?" - Der Fahrer kontert: "Genosse Volkspolizist, das geht auch ohne Tacho. Wenn ich 20 fahre, vibriert die Windschutzscheibe, bei 30 wackeln die Sitze, bei 50 scheppern die Türen und bei 80 Sachen klappern meine Zähne."


Kommt ein Trabifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trabi tieferlegen, oder verbreitern, eventuelle auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabi und meint: "Sicher."
Darauf der Trabifahrer: "Und was würde es kosten?"
Der Meister: "5 Euro!"
Trabifahrer: "Willst du mich verarschen?!"
Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?"

Es begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit... ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern. Als die Bestellung im Trabbiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion. Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!!"

Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen. Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant."
Händler ( H ) : "Kein Problem."
K : "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Mit Front- und Heckspoiler ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Tiefer gelegt ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Sportsitze ?"
H : Kein Problem !"
K : "Radio mit Verstärker ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Alufelgen und Sportauspuff ?"
H : "Kein Problem !"
K : "Wann können Sie liefern ?"
H : "Morgen !"
K : "Wollen Sie mich verarschen ?"
H : "Wer hat denn damit angefangen ?"

Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei.

Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150DM Super.

Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank für 150DM Super Verbleit und der Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube.

Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabbifahrer und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab jetzt schon für 450DM getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" "Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein 6-Poliger Wassermotor" - "Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist das den?", entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen drin und schreien :"WASSER,WASSER"

Lieber Gott, mach mich krumm, daß ich aus dem Trabbi kumm!

Was ist ein Trabbi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Antwort der DDR auf "Knight Rider"

Der Trabant hat Vorderradantrieb. Vorne rechts.

Trabbifahrer fahren steuerfrei! Wenn sie sich anschnallen gilt ihr Gefährt als Rucksack.

Und wie vervierfacht man ihn? Eine Banane auf den Rücksitz legen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Kondom? Es gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Kennen Sie schon den Trabbi 16 V? Vier Ventile an jedem Reifen!

Warum heißt der Trabbi Trabbi? Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi!

Wie heißt der Trabbi auf französisch? "Carton de blamage!"

Wussten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand!

Deutsch-Deutsches Joint Venture im Test: VW Golf Motor im Trabbi 601 S. Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Trabbi?" Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"

Warum hat der Trabbi keine Sicherheitsgurte? Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Düsenjäger? Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabbi hört man zuerst.

Woran erkennt man den Trabbi Sport? An den Turnschuhen auf der Heckablage.

Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen? Mit einem Kalender!

Wann erreicht der Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird!

Warum hat der Trabbi den geringsten Innengeräuschpegel? Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muß.

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Auto-Witzbilder :

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