Fußballwitze und Fußballerzitate

Fußballwitze: Fußballerzitate: Trappatonis Rede:
Darum finden Männer Fußball besser als Sex ... Darum finden Frauen Fußball besser als Sex ...



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Fußballwitze :

Der Nachwuchsspieler zum Vereinsmanager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?"
"Zunächst 20.000 Mark netto monatlich, später dann mehr."
"O.k., dann komm' ich später wieder!"
Der Kreisliga-Mittelstürmer ist permanent gefoult worden. Dennoch ist er derjenige, der aufgrund des Spielberichts für die nächsten fünf Spiele gesperrt wird. Warum?
Nach dem Spiel ist er zusammen mit dem Schiedsrichter Richtung Kabine gelaufen und hat zu diesem gesagt: "Na, Herr Schiedsrichter, das war ein schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben!"
Der Sohn des Bundesliga-Mittelstürmers wird getauft. Alle Mannschaftskameraden sind in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Reaktionsschnell hechtet der Torwart in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall.
Der Torwart tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.
Der Mittelstürmer humpelt vom Fussballplatz, nachdem seine Mannschaft nach einer 90minütigen Abwehrschlacht hoch verloren hat. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt:
"Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Interview des Abwehrspielers direkt nach dem Abpfiff:
Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach diesem tollen Spiel?"
Abwehrspieler: "Super, ich war echt super drauf, habe aber leider zwei Bombentore geschossen."
Reporter: "Wieso leider?
Abwehrspieler: "Das Spiel endete 1 : 1!" .
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle austragen wolle. Petrus antwortet lächelnd: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Die guten verstorbenen Fußballspieler sind im Himmel: Kuzorra, Libuda, Rahn ... "
Der Teufel lächelt zurück: "Macht nichts, wir haben aber den Schiedsrichter Merck!"
Warum wurde der lauffaule Mittelfeldspieler vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf demselbem Regenwurm gestanden hat Häßler, Wosz und Thon gehen in eine Kneipe und rufen zum Wirt: "Drei Kurze!"
Der entgegnet: "Das sehe ich, und was wollt Ihr trinken, Jungs?"
Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt: "Was iss hier denn los? Iss der Kicker kaputt?" Wie groß ist der perfekte Schiri?
25 cm. Immer auf Ballhöhe.
Der Lehrer: "Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?"
Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!"
Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart."
Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"
Ein FC St. Pauli-Fan betritt die Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super HSV-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin HSV-Fan! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist HSV-Fan! Der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch HSV-Fan! Willst Du uns den Witz immer noch erzählen?" Darauf der St. Pauli-Fan: "Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss."
Wer waren die ersten Fußballer?
Der liebe Gott und Noah, schon in der Bibel steht: "Gott sprach zu Noah: Geh´ in den Kasten, ich mache Sturm!"
Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor den Spiel gesagt »Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt« und nicht »Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt« !"
Der Mittelstürmer hat miserabel gespielt. In der Kabine schimpft er wie ein Rohrspatz auf den Schiri, schließlich ruft er: "Dem Trottel trete ich in den A...!" Sieht ihn der Trainer mitleidsvoll an und erwidert: "Lass mal gut sein, heute triffst Du sowieso nicht."
Fragt ein Fußballer einen Pfarrer: "Pater, können sie mir sagen, ob im Himmel Fußball gespielt wird?" Antwortet der Pfarrer: "Kommen sie bitte in einer Woche wieder, ich muss Erkundigungen einziehen." Nach einer Woche treffen die beiden sich wieder. Sagt der Pfarrer: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Im Himmel gibt es riesige Stadien mit wunderbaren Fans, die jeden Kicker anfeuern. Die schlechte: Im nächsten Heimspiel sind SIE aufgestellt!"
Neu seit dem 17.07.2001
Bode zu Eilts: "Du ,was hat denn der Ailton? Der hustet und niest ja ununterbrochen."Eilts: "Der hat sich letzte Saison einen bösen Schnupfen zugezogen" Darauf Bode:"Kein Wunder, der stand ja die ganze Zeit im Sturm." Ede Geyer nach dem Sieg der Cottbuser über die Bayern in der Kabine: "Jungs, ihr habt euch eine Erfrischung verdient. Miriuta, mach mal das Fenster auf!"
Carsten Janker zu Effenberg: "Hey Stefan, wenn Du errätst, wie viel Geld ich in der Hand habe, darfst du die fünf Mark behalten." - "Lass nur ", antwortet der,:"was soll ich mir wegen vielleicht 20 Mark den Kopf zerbrechen." Bayerns Effenberg zu St.Paulis Trulsen: "Das ist ja ein weiter Weg bei euch zum Spielfeld."-"Stimmt",sagt Trulsen, "dafür wirst du auf den Rückweg aber auch getragen."
Fragt ein Zuschauer bei Sat.1 an: "Ihr Reporter sagt, die Wolfsburger spielten mit Hengen und Würgen die erste Halbzeit herunter. Hengen habe ich ja spielen sehen, aber wo war Würger?"
Ein Schalker sitzt draußen mit Kaffee und Kuchen. Setzt sich eine Wespe auf den Pflaumenkuchen. Der Schalker empört: "Zieh bloß dat gelb-schwarze Trikot aus in mein Garten."
Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher." Was ist eine Blondine auf dem Fußballfeld?
Ein Freistoß!

Was ist eine häßliche Blondine auf dem Fußballfeld?
Ein Strafstoß!
Was sind 11 Nationalspieler hintereinander? Ein Flaschenzug.
Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" - "Gebbe Se mer noch so e Flasch!" Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?"
Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt."
Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!"
Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"
Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.
Die Bayern fliegen zum Meisterschaftspiel nach Berlin. Den Spielern wird es schnell langweilig, und sie fangen an, in der Maschine Fussball zu spielen. Der Pilot hat alle Mühe, die Maschine zu halten, und schliesslich schickt er seinen Copiloten nach hinten. Nach fünf Minuten ist wieder Ruhe eingekehrt.

"Wie ist dir das denn gelungen?" fragt der Pilot.

"Ich habe gesagt: "Jungs, es ist so herrliches Wetter – spielt doch draussen weiter!"
Wie bringt man Mario Basler aus ner Disco?
1.Man rollt einen Ball auf die Tanzfläche
2. Der Bierverkauf findet im freien statt
3. Martina Effenberg fordert ihn zum Tanzen auf
Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nicht zusammen in ein Hotelzimmer? Einer muß ja an die Türklinke kommen ...
Neu seit dem 22.08.2001
Mehmet Scholl und Carsten Jancker haben den Autoschlüssel stecken lassen. Sie versuchen das Auto mit einem Draht zu öffnen. Plötzlich sagt Carsten : " Du, wir müssen uns beeilen, gleich fängt es an zu regnen und das Dach ist noch offen. "
Sagt der Sohn von Mario Basler zu seinem Papa : " Papa, da an der Tür steht jemadn und sammelt für das neue Hallenbad. " Mario antwortet : " Okay, gib ihm drei Eimer Wasser ! "
Jens Lehmann steht im Tor und wehrt sich verzweifelt gegen Mücken. Plötzlich kommen zwei Glühwürmchen angeflogen. Jens zu Christian Wörns : " Verdammt, jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen ! "
Der Platzwart von Schalke 04 fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dm dauernd Fünfmarkstücke rausfallen. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. " Sie verlieren dauernd Fünfmarkstücke ! ", sagt der eine Polizist zu ihm . Der Platzwart erschrickt. " Da muss ich ja schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln ", sagt er. " Moment mal " , wendet der andere Polizist ein, " woher haben sie das ganze Geld überhaupt ? Gestohlen ? " - " Nee ", sagt der Mann. " Wissen Sie, ich habe mein haus direkt neben dem Parkstadion. Die Leute kommen immer und pnkeln in meinen Garten. Da stell ich mich immer mit der Heckenschere hin und sage : " Fünf Mark, oder ab is' er ! " " Gute Idee, sagt der eine. " Aber was ist denn dann in dem anderen Sack ? " - " Na ja ", sagt der Mann, " es bezahlen ja nicht alle...."
Carsten Jancker und Mehmet Scholl machen zusammen die Führerscheinprüfung. Vor dem praktischen Teil müssen sie allerdings die Theorie bestehen. Fahrlehrer : " Nennen sie mir ein Teil vom Auto. "
Jancker : " Linkes Vorderrad ! "
Scholl : " Rechtes Vorderrad ! "
Fahrlehrer : " Nun ein Teil im Inneren des Autos ! "
Jancker : " Linker Vordersitz ! "
Scholl : " Rechter Vordersitz ! "
Fahrlehrer : " Und nun noch eine Automarke. "
Jancker : " Jaguar ! "
Scholl : " Februar ! "
Mehmet Scholl zu Stefan Effenberg : " Ob du es glaubst oder nicht, heute Nacht habe ich geträumt, ich sei ein Pferd und würde Stroh fressen ! " - Ja und ? Da sist doch nicht besonderes ! " erwidert Emile. - " Eben doch. Als ich aufwachte, fehlte mir die halbe Matratze ! "
Der Fernsehreporter bei einer Umfrage unter Fussballspielern : " Was empfinden sie eigentlich, wenn ihre Mannschaft gewinnt ? " Antwortet der Mittelstürmer . " Das kann ich nicht sagen - ich bin erst in der vierten Saison dabei..." Oliver Kahn zu Stefan Effenberg : " Du, ich habe jetzt einen Golfsack ! " - " Das tut mir aber leid ! Wenn ich daran denke. wie schmerzhaft ein Tennisarm ist ! "
Warum verstehen sich Carsten Jancker und David Beckham so gut ? - Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können ! Neujahrsnacht in München. Sagt Giovane Elber zu Thorsten Fink : " Wenn das bloß kein Unglücksjahr wird ! " - Warum ? - "Na, weil's ausgerechnet mit einem Freitag beginnt. " - "Naja, meint Fink, seien wir doch froh, dass es nicht auch noch ein Dreizehnter ist ! "
Fragt Jürgen Kohler Stefan Reuter : " Warum ist denn deine Verlobung mit deiner neuen Freundin so schnell in die Brüche gegangen ? " - " Ich habe darüber gemeckert, dass ihre Strumpfhose Falten wirft. " - " Und das hat sie so gekränkt ? " Ja, sie hatte nämlich keine Strumpfhose an !
Warum fällt ständig das Tor um, wenn Oliver Kahn sich dagegen lehnt ? - Der Klügere gibt nach ! Treffen sich Franz Beckenbauer und ein Spanner. Fragt der Spanner : " Was machen wir heute Abend ? " Sagt Franz Beckenbauer : " Schau'n mer Mal ! "
Nach einer Feier sind Jens Lehmann und Lars Ricken betrunken auf dem Heimweg. Plötzlich bückt sich Jens Lehmann, hebt einen Geldschein auf und jubelt : " Juhuuu, ich hab einen Hunderter gefunden ! " Lars Ricken reisst ihm den Schein aus der Hand, sieht kurz drauf, zerknüllt ihn und wirft ihn weg. Jens Lehmann ist sauer und regt sich auf. Lars Ricken versucht ihn zu beruhigen : " Sei nicht traurig, das war ein falscher Hunderter - es waren drei Nullen drauf ! "
Thomas Hässler und Martin Max haben sich im Wald verirrt. Nach einiger Zeit finden sie eine Hütte. Kaum sind sie drin sagt Max zu Hässler : " ach doch mal den Ofen an ! " - " Okay ", sagt Thomas und fängt an : " Hey, Ofen, du bist sooo schön ! " - " Nee du sollst ihn anheizen ! " - " Okay. Ofen, Ofen go, go, go ! "
Ein 90-Jähriger, der schon seit 70 Jahren begeisterter Fan und Mitglied des FC Schalke 04 ist, äussert vor seinem Sohn seinen letzten Wunsch : " Ich möchte bei Schalke austreten und Mitgleid bei Borussia Dortmund werden. " - " Aber Vater ", ruft der Sohn entsetzt, " du warst doch dein ganzes Leben lang Schalke-Fan ! " - " Ja, schon, aber wenn ich sterbe, möchte ich, dass es nicht einen Schalke-Fan, sondern einen Borussen-Fan weniger gibt !"
Mario Basler steht im Garten und sieht, dass auf seinem Dach einige Ziegel fehlen. Er geht ins Haus. Dort bemerkt er, dass ein paar Tassen verschwunden sind. Aufgeregt ruft er bei der Polizei an : " Herr Kommissar, ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank ! " Matthias Sammer sieht, wie Fredi Bobis aus einer Pfütze trinkt. Er sagt zu ihm : " Hey, lass das ! Da sind doch Bazillen drin. " Darauf antwortet Fredi : " Keine Panik, die sind alle tot ! Ich bin vorher extra dreimal mit dem Auto durchgefahren ! "
Oliver Kahn, Mehmet Scholl und Carsten Jancker retten sich nach einem Flugzeugabsturz auf eine einsame Insel. Da taucht plötzlich eine gute Fee auf. Sie sagt : " Jeder von euch hat einen Wunsch frei ! " Oliver : " Ich wünsche mir, wieder zu hause bei meiner Familie zu sein. Sein Wunsch wird ihm erfüllt. Mehmet sagt: " Ich will endlich wieder in meiner Kneipe sitzen. Sein Wunsch wird ebenfalls erfüllt. Carsten sagt : " Da ich so alleine bin, wünsch ich mir meine beiden Freunde zurück ! "
Wie bekommt man in der Gelsenkirchener S-Bahn einen Sitzplatz, wenn alles voll ist ? Man sagt ganz einfahc : " Steht auf, wenn ihr Schalker seid...."
Die Spieler der FC Bayern sitzen beim Skat und unterhalten sich über ihre ständig schlecht gelaunten und nörgelden Frauen. Nur Jens Jeremies berichtet : " Meine Frau ist anders, sie hat immer einen neuen Spaß auf Lager. Erst neulich, als ich überraschend nach Hause kam, hatte sie odch glatt ihren Bruder im Schrank versteckt - den kannte ich noch gar nicht ! "
Mehmet Scholl zu Franz Beckenbauer : " Ich habe letztens mein Handy auseinander geschraubt. Von wegen, die Grundgebühr ist auch schon drin - kein Pfennig habe ich gefunden ! " " Ich hab einen Holzsplitter im Finger ", sagt Giuseppe Reina zu Lars Ricken. Antwortet Ricken : " Warum musst du dir auch immer den Kopf kratzen ? "
Neu seit dem 24.08.2001
Fernseh-Übertragungen von BVB-Spielen werden immer beliebter. Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück. Zwei Fans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." - "Das ist aber sehr unangenehm." - "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."
Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto." "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem, wo ich ihn treffe..." Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußball-Nationalmannschaft? 1,65 DM - elfmal Flaschenpfand.

Zum nächsten Spiel der Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.
Warum soll der Stadionrasen von Hertha BSC Berlin einbetoniert werden? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!

Warum wird das Olympiastadion jetzt überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!
Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

Präsident zum Trainer: „.Wie war denn der neue Spieler beim Probetraining? "-„Dem gelang ein Sonntagsschuss nach dem anderen."-„Und warum haben sie ihn wieder weggeschickt? "-„Wir spielen doch immer samstags! "
"Warum trägst du denn immer ein Bild einer Fußballmannschaft mit dir rum?" - "Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?"
"Das Fußballspiel war klasse!" erzählt die 16jährige Moni der Mutter. "Ich war mit 30.000 Männern allein im Stadion, und dann fiel das Flutlicht aus!"
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.Und ins Tor kommt eine 50jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Während eines Fußballspiels sitzt der Trainer hektisch auf der Bank. Plötzlich springt er auf und ruft seinen Spielern zu: "Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuß?" Ein Spieler ruft genervt zurück: "Ist doch ein Elfmeter." "Zwei Dinge, mein Junge", sagt der Trainer nach dem Spiel, "sind es, die dich hindern, ein großer Fußballspieler zu werden." "Und welche?" "Dein linkes und dein rechtes Bein."
Neu seit dem 25.02.2002
Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" -
"Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann.
"Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus.
Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau.
Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Borussia Dortmund gewesen.
Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Borussen grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten.
Der dritte Mann gibt an, ein Schalker gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Schalker zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss.
Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?"

Der Schalker: "Bindet mir anstelle von Kissen den Dortmunder auf den Rücken!
Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!"
Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer.
Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg.
Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheissdreck!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler des FC Bayern München.
Geht ein Dortmundfan zum Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und legt einen 50 Euro Schein auf den Tresen.
Darauf fragt der Verkäufer: "Wollen sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"
Länderspiel. Welche Funktion hat der kleine Junge neben Carsten Jancker vor dem Spiel?
Er passt auf, dass Jancker die richtige Strophe der Nationalhymne singt!
Mehmet Scholl und Carsten Jancker haben den Autoschlüssel stecken lassen. Sie versuchen das Auto mit einem Draht zu öffnen. Plötzlich sagt Carsten : " Du, wir müssen uns beeilen, gleich fängt es an zu regnen und das Dach ist noch offen. " Warum schreibt man München jetzt mit "ue" ? - Weil der FC Bayern jeden Punkt für die Meisterschaft braucht !
Was machen 16 Bayernspieler vorm Kino ? Sie warten noch auf zwei Kollegen - denn der Film ist erst am 18 !
Neu seit dem 09.03.2002
Trifft sich ein Pathologe mit einem guten Freund und sagt, Jupp ich muss Dir mal was erzählen. Da hatte ich doch gestern 3 Leichen zu untersuchen, ein S04- Fan, ein Bayern- Fan und ein BVB- Fan. Bei allen 3 wollte ich das Gehirn untersuchen, also fing ich an die Schädel zu öffnen, Beim S04- Fan war der Kopf mit sehr viel Hirnmasse gefüllt da sah man schon das, das ein sehr intelligenter Mensch gewesen sein muss. Dann öffnete ich den Schädel vom Bayern- Fan und musste feststellen das dieser an Hirnmasse gerade mal ein Vieretel von dem des S04- Fan hatte. Also, der war schon nicht mehr sehr intelligent. Zu guter Letzt öffnete ich den Schädel des BVB- Fan, und was meinst Du musste ich da sehen? Ganz einfach ich sah nur ein Draht. Ich Endschloss mich also mit einer Zange den Draht durchzuschneiden und tat dieses. Was meinste passierte jetzt? Na klar, seine Ohren fielen von seinem Schädel ab!
Neu seit dem 19.08.2006
Warum wurde Kevin Kuranyi vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist. Kevin Kuranyi steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
"Herr Pfarrer", fragt Darío Rodriguez, "ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?" "Das nicht, aber wie Du spielst!" Mladen Krstajic kommt stolz nach Hause: "Ich habe heute zwei Tore geschossen!""Und wie ist das Spiel ausgegangen?" "1:1!"
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Bayern-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Bayern-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Bayern-Fan bin.", sagt die Kleine. "So, zu welchen Verein hälst Du denn?" "Ich bin Schalke-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das Mädchen. "Schalke? Um Himmels Willen, warum denn Schalke?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Schalke-Fans, also bin ich auch Schalke-Fan." "Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären: "Man muß doch nicht alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker... was dann??" "Ja dann wäre ich wohl Dortmund-Fan..."
Eine Fee besucht Mario Basler und sagt:
"Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
Und schwupps, hat er eine Flasche Bier.
Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint:
"Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können! Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.

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Fußballerzitate :

Fußballer Anlass Zitat
neu am 13.07.2001 neu am 19.01.2002 neu am 31.01.2002
neu am 25.02.2002 neu am 08.05.2004 S04-Zitate
Rüdiger Abramczik   Was heißt "Brutto oder Netto" - bar auf die Hand will ich`s
Ailton   Es ist einfacher, Tore zu schießen als den deutschen Führerschein zu machen
Gerald Asamoah   Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem.
Gerald Asamoah   Ich bin von allen deutschen Nationalspielern bisher am schwärzesten
Rudi Assauer   Das Wort "mental" gab es zu meiner Zeit als Fußballspieler noch gar nicht. Nur eine Zahnpasta, die so ähnlich hieß.
Anthony Baffoe zu einem pöbelndem Gegenspieler Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Mario Basler über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege  Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!
Mario Basler   Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich, ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball reinging.
Mario Basler   Kritik macht mich nur noch stärker. Wenn mich in Dortmund von 55 000 Zuschauer 50 000 hassen, mir am liebsten ein Bein abhacken würden, mich mit "Arschloch" begrüßen, dann fühle ich mich wie Arnold Schwarzenegger gegen den Rest der Welt. Das ist geil für mich.
Mario Basler nach dem Aus der deutschen Nationalmannschaft bei der EM 2000 Jetzt weiß man, dass Erich Ribbeck wirklich keine Ahnung hat.
Mario Basler   Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern.
Franz Beckenbauer   Öktan ist erst 17. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat 18.
Jörg Berger   Resignation ist der Egoismus der Schwachen.
George Best   Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
Fredi Bobic   Man darf nicht alles so schlecht reden, wie es war.
Paul Breitner   Dann kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig!
Paul Breitner über Bayern München In diesem Scheißverein kann man nicht mal richtig feiern.
Guido Buchwald   Ich habe 'ne Oberschenkelzerrung im linken Fuß
Reiner Calmund   Bei Franz Beckenbauer sagen alle: Du bist der Kaiser. Auf dich hören Sie. Du machst nichts falsch, und wenn du was falsch machst, sagen alle, das war richtig.
Rui Costa   Zum Glück hatten wir Glück.
Sebastian Deisler nach seinem ersten Länderspiel Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debut bleibt.
Gerhard Delling Hup, Holland, Hup - das hat den Vorteil, dass man es auch bei Schluckauf weitersingen kann
Bernhardt Dietz Wenn ich so sehe, welchen Zirkus ein Stefan Effenberg oder Mario Basler um die eigene Person veranstaltet, wird mir schwindlig. Früher hätten wir die im Training ein paar Mal richtig weggegrätscht - dann wäre Ruhe gewesen!
Youri Djorkaeff nachdem ihn sein Gegenspieler Thorsten Fink während eines Spiels auf den Mund geküsst hatte Ich musste ihm eine Ohrfeige geben. Wie hätte ich das sonst meiner Frau erklären sollen?
Martin Driller   Fußball ist wie eine Frikadelle, man weiß nie, was drin ist.
Stefan Effenberg zur Verleihung des FuX des Jahres an Emerson Die Meisterschaft ist viel mehr wert als dieses Scheiß-X.
Dieter Eilts   Wir sind insgesamt so gefestigt, dass jeder die Meinung des Trainers akzeptiert.
Dieter Eilts auf eine Hätte-wenn-und-aber-Frage eines Journalisten Wenn meine Oma ein Bus wäre, dann könnte sie hupen!
Herbert Finken der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler mit dem Worten Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken.
Jan-Aage Fjörtoft Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.
Jan-Aage Fjörtoft nach dem Klassenerhaltder Eintracht 2000 Ob Felix Magath auch die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht - auf jeden Fall wären alle Überlebenden topfit gewesen.
Steffen Freund   Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:"Komm Steffen zieh dich aus, jetzt geht`s los".
Eduard Geyer   Ich kann doch nicht schon die Aufstellung vom nächsten Wochenende sagen. Der eine kriegt`ne Grippe, beim anderen kriegt die Oma einen Zahn.
Eduard Geyer   Wenn sich jemand dehnen will, soll er nach Dänemark fahren. Bei mir wird gelaufen, da kann keiner quatschen.
Werner Hansch   Dressels Beitrag zum Mozart-Jahr: ein Foul aus dem Knöchelverzeichnis
Werner Hansch zum Uefa-Cup-Spiel Bremen - Stavanger Das Beste in Kürze : Das Spiel ist aus
Thomas Häßler Herzlichen Glückwunsch an Marco Kurz. Seine Frau ist zum zweiten Mal Vater geworden.
Thomas Häßler über die Leistung der Schiedsrichterassistenten Denen wurde anscheinend kalt da draußen. Da haben sie halt hin und wieder die Fahne gehoben, damit sie nicht einfrieren.
Thomas Häßler   Körperlich bin ich gut drauf, physisch natürlich auch.
Thomas Häßler   Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Horst Heldt auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.
Andreas Herzog zu seiner Bayern-Zeit, als er meistens recht früh ausgewechselt wurde Ab der 60. Minute wird Fußball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.
Ottmar Hitzfeld auf die Frage, warum der FC Bayern die Talente Bugera und Göktan abgegeben habe Wir brauchen das Geld.
Joachim Hopp über seine Reservistenrolle beim MSV Duisburg Man muss sehen, dass man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben.
Bernd Hölzenbein   Unser Training war so geheim, dass wir manchmal selbst nicht zuschauen durften.
Eike Immel   Im großen und ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders hätte ausgehen können.
Mini Jacobsen   Ich habe 2 1/2 Jahre bei Young Boys Bern, 6 Monate bei Lierse und 53 Minuten bei Duisburg gespielt.
Carsten Jancker   Klaus Augenthaler hat mir mal gesagt, dass man beim FC Bayern mit Messer und Gabel isst - nur weil ich die Kartoffel mit der Hand von der Schüssel auf den Teller befördert habe.
Günther Jauch beim Spiel Dortmund-Madrid, wobei das Tor umkippte Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen
Günther Jauch 1 Uhr früh, beim Abschied aus der Champions-League-Sendung Machen Sie sich auch einen Höhepunkt.
Jens Jeremies   Das ist doch Schnee von morgen.
Oliver Kahn   Das einzige Tier bei uns zu Hause bin ich.
Manfred Kaltz   Was, der Kapellmann wird Arzt? Der wird doch Doktor!
Jürgen Klinsmann   Der Rizzitelli und ich sind schon ein tolles Trio... ähhh... Quartett.
Georg Koch zum Thema Mannschaftszusammenhalt Wir lieben uns alle, und wenn wir keine Frauen hätten, wären wir auch miteinander verheiratet.
Ronald Koeman   Die deutschen Spieler hören erst dann auf zu kämpfen, wenn sie im Bus sitzen.
Karl-Heinz Körbel   Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Manfred Krafft   Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Hans Krankl   Wir müssen gewinnen. Alles andere ist primär.
Bernd Krauss Wir wollten unbedingt einen frühen Rückstand vermeiden. Das ist uns auch gelungen. Der VfB Stuttgart hat in den ersten zweieinhalb Minuten kein Tor geschossen.
Axel Kruse nach einer roten Karte Ich hatte vor der Saison ein Angebot aus England. Wäre ich bloß hingegangen. In England ist Fußball wenigstens noch Männersport - und nichts für Tunten.
Axel Kruse auf die Frage wie Hertha auch mal gewinnen kann Die Gegner spielen mit fünf Mann und wir mit elf.
Ernst Kuzorra erklärt dem schwedischen König, wo Gelsenkirchen liegt Bei Schalke!
Bruno Labbadia   Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.
Willi Landgraf beim Step-Aerobic-Training, auf die Frage, ob er so etwas vorher schon einmal gemacht habe Junge, ich komm aus Bottrop - da wirsse getötet, wenne datt inne Muckibude machs!
Fritz Langner Ihr Fünft spielt jetzt vier gegen drei.
Udo Lattek Sie können ruhig etwas lauter nicken.
Torsten Legat   Verstärken können die sich, aber nicht auf der rechten Seite. Da bin ich. Ich komme selber aussem Pott. Mein Vater war auf der Hütte. Wenn ich wieder fit bin, zeig ich denen, wat malochen heißt.
Torsten Legat im Sportstudio auf die Frage, wie er zum Bodybuilding gekommen sei Immer Castroper Straße rauf.
Andre Lenz nachdem der Platz im Aachener Stadion begradigt worden war Jetzt falle ich nicht mehr so tief.
Ewald Lienen   Als ich in Duisburg war, war Friedhelm Funkel in Uerdingen. Dann war er in Duisburg und ich in Rostock. Jetzt ist er in Rostock und ich in Köln. Ich hoffe nur, dass er nicht bald nach Köln kommt.
Willi "Ente" Lippens   Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!" Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)
Willi "Ente" Lippens   Ich habe nie eine Torchance überhastet vergeben. Lieber habe ich sie vertändelt.
Willi "Ente" Lippens   Berti Vogts hatte vor jedem Spiel gegen mich Dünnschiss.
Pierre Littbarski   In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!
Fredrik Ljungberg   Wenn ich in der Nacht vor einem Spiel Sex habe, verliere ich jegliches Gefühl in meinen Füßen.
Lothar Matthäus   Ich bin sicher, daß ich in vier oder sechs Wochen Interviews auf Englisch geben kann, die auch der Deutsche verstehen wird.
Lothar Matthäus   Ein Wort gab das andere - wir hatten uns nichts zu sagen.
Lothar Matthäus   Man darf den Sand nicht in den Kopf stecken!
Lothar Matthäus   Es ist wichtig, daß man 90 Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt!
Lothar Matthäus   Ein Lothar Matthäus spricht kein Französisch.
Lothar Matthäus im Pokalhalbfinale Bayern-Rostock zu Christian Brand He, Brrrand, du - du bist doch bolitisch, bist du doch, du Grüner, machst auf sozial und hetzt hier den Schirri gegen uns auf.
Eric Meijer zum Linienrichter Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch 'nen Job am Flughafen.
Max Merkel   Eine Nationalmannschaft ohne Schalker ist wie ein Gebiss ohne Zähne.
Frank Mill nach einem Spiel, in dem ständig abseits gegeben wurde Der Linienrichter hatte wohl einen Holzarm.
Andreas Möller   Verlieren ist wie gewinnen nur umgekehrt.
Andreas Möller   Ich bin sehr selbstkritisch, vor allem mir gegenüber.
Andreas Möller   Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Andreas Möller   Ich bin sehr selbstkritisch. Vor allem mir selbst gegenüber.
Hansi Müller   Es stört mich nicht, dass in Deutschland ein paar hunderttausend Wellensittiche 'Hansi' heißen.
Norbert Nigbur   Offenbach hätte 3:0 gewonnen, wenn ich nicht ein Papstbild in der Tasche gehabt hätte.
Frank Pagelsdorf   Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich niemand verletzt.
Martin Pieckenhagen   Wenn die Leute meinen, wir seien unter Druck, dann müssen wir wohl die nächsten 5 Spieltage auf dem Klo verbringen.
Martin Pieckenhagen auf die Frage, wann Hansa Rostock das letzte Mal zu null gespielt habe Das ist schon so lange her, da muss ich noch Dauerwelle gehabt haben.
Toni Polster   Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Toni Polster nach einer Niederlage Das ist Wahnsinn! Da gibt's Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich!
Toni Polster auf die Frage, was er im Gladbach- Management tun werde Das, was ich schon die letzten 20 Jahre gemacht hab´, mich wichtig machen und deppert reden!
Roy Präger   Auffe Bank sitzen is scheiße, da tut dir der Arsch weh.
Johannes Rau Zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
Otto Rehagel   Mal verliert man. Und mal gewinnen die anderen.
Otto Rehagel Auf die Frage, warum Trainer so gut bezahlt werden. Ich muss in diesen Job gut verdienen. Damit es mir mit 50 in der Klapsmühle zur ersten Klasse reicht.
Marcel Reif beim WM-Spiel Kamerun-Argentinien Ich darf als Reporter ja nicht parteiisch sein... ich will auch nicht parteiisch sein - aber... lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft!!!
Bela Rethy   Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.
Bela Rethy   Nowotny ist da, wo Cole ist, und wo Cole ist, ist der Ball weg.
Marco Rehmer   Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause
Marco Reich   Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball.
Erich Ribbeck Es ist egal, ob ein Spieler bei Bayern München spielt oder sonstwo im Ausland.
Alexander Ristic Ich habe zu meiner Mannschaft gesagt: Stürmen. Sie haben wohl Türmen verstanden.
Alexander Ristic Bei manchen Spielern fehlt etwas, deshalb spielen sie auch bei mir und nicht in Barcelona.
Richard Rogler   Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Frank Rost   Wenn man dreimal hintereinander verliert, dann hat man dreimal verloren und null Punkte.
Gerd Rubenbauer Fußball-Kommentator Diese "Ruuudi-Ruuudi"-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben.
Gerd Rubenbauer Über eine Faustabwehr von Englands Torwart Seaman So serviert ein Oberkellner das Essen.
Rolf Rüssmann Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Karl-Heinz Rummenigge als Co-Kommentator bei der WM 1990 Das war nicht ganz unrisikovoll.
Matthias Sammer   Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Vlado Saric   Ich fair foul gespielt. Ich nicht getreten.
Rolf Schafstall nach seiner Entlassung bei Dynamo Dresden Dreck, wo du hinguckst. (...) In der Kabine steht keiner auf, hört keiner zu. Kein Anstand. Alles Ossis.
Harald Schmidt Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
Harald Schmidt (bei der WM 98) Deutschland besiegt die Amerikaner auf französischem Boden. Viele ältere Zuschauer hatten Tränen in den Augen!
Mehmet Scholl   Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so.
Mehmet Scholl   Meine Unbekümmertheit wandelte sich in kontollierte Spontaneität.
Mehmet Scholl auf die Frage, was er denn zum rumänischen Mittelfeldstar Hagi sage Gesundheit!
Mehmet Scholl auf die Frage, Wieso Fussballer so gut bei Frauen ankommen Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit aufs Hochzeitsfoto wollte.
Mehmet Scholl zum Thema: Sex in Trainingslager Im Trainingslager sollte man schon mit dem Arsch zur Wand schlafen.
Uwe Seeler   Ein Mittelstürmer verbringt die meiste Zeit seines Lebens im Strafraum.
Harald Spörl nach einer 1:2-Niederlage Das war ein typisches 0:0-Spiel.
Paul Steiner auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Huub Stevens   Es sind Worte gefallen. Jetzt werden Taten fallen.
Thomas Strunz   Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
Klaus Thomforde   In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!
Olaf Thon   Den hab ich doch nur ganz leicht retuschiert.
Olaf Thon   Man darf das Spiel doch nicht so schlecht reden wie es wirklich war.
Olaf Thon   Ich sehe auch einen positiven Trend. Tiefer kann es mit uns nicht mehr gehen.
Olaf Thon   Ja gut, ich sag mal so: Woran hat`s gelegen? Das ist natürlich die Frage, und ich sage einfach mal: Das fragt man sich nachher natürlich immer.
Klaus Toppmöller   Wenn ich so Fußball gespielt hätte wie Berti Vogts, so als reiner Wadenbeißer, dann hätte ich nit 18 Jahren meine Fußballschuhe verbrannt.
Rudi Völler   Zu fünfzig Prozent haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht.
Berti Vogts über Mario Basler Der ist noch nicht hier. Der Flug nach Kapstadt war ein Nichtraucherflug. Da konnte er nicht.
Berti Vogts als Mannschaftskapitän bei der WM 1978 in Argentinien zur Folterpraxis des dortigen Militärregimes Ich bin mir sicher, unserer Mannschaft wird nichts passieren.
Berti Vogts   Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Berti Vogts zum Thema: Sex vorm Spiel? Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Berti Vogts Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Berti Vogts Wenn ich übers Wasser ginge, würden meine Kritiker sagen: Nicht mal schwimmen kann er!
Jürgen "Kobra" Wegmann nach den Gründen für eine Niederlage seiner Mannschaft befragt Erst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu.
Roland Wohlfahrt   Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Klaus-Dieter Wollitz auf die Frage, ob er sein Gehalt brutto oder netto haben wolle Was ist denn mehr?
Wolfram Wuttke zu einem Linienrichter Jetzt scheiß Dir mal nicht vor Dir selber in die Hose, Mann!
Wolfram Wuttke Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz.
Anthony Yeboah auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger" Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Ein Journalist auf einer Pressekonferenz, nachdem Otto sagte, er antworte nur noch auf Fachfragen Herr Rehhagel, mit welcher Farbe muß ich zu Hause bei mir die Wände streichen?

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Trappatonis Rede :

Es gibt im Moment in diese Mannschaft, oh, einige Spieler vergessen ihnen Profi was sie sind.
Ich lese nicht sehr viele Zeitungen, aber ich habe gehört sehr viele Situationen!
Erstens. (schnief) Wir haben nicht offensiv gespielt. Es gibt keine deutsche Mannschaft spiel offensiv und die Name offensiv wie Bayer.
Letzte Spiel hatten wir in Platz drei Spitzen: Elber, Jancker und dann Zickler.
Wir mussen nicht vergessen Zickler. Zickler ist eine Spitzen mehr Mehmet eh mehr eh Basler.
Ist klar diese Wörte, ist möglich verstehen, was ich hab gesagt? Dang. Offensiv, offensiv ist wie mache in Platz.
Zweite. Ich habe erklär mit diese zwei Spieler: nach Dortmund brauch vielleicht Halbezeit Pause.
Ich habe auch andere Mannschaften gesähe in Europa nach diese Mittwoch. Ich habe gesehen auch zwei Tage die Training.
Ein Trainer ist nicht ein Idiot! Ein Trainer sehen was passieren in Platz diese Spiel es waren zwei, drei oder vier Spieler, die waren schwach wie eine Flasche leer!
Haben Sie gesehen Mittwoch, welche Mannschaft hat gespielt Mittwoch? Hat gespielt Mehmet oder gespielt Basler, oder gespielt Trapattoni?
Diese Spieler beklagen mehr als spielen!
Wissen Sie, warum die Italien Mannschaften kaufen nicht diese Spieler?
Weil wir haben gesehen viele Male summe Spiel.
Haben gesagt sind nicht Spieler für die italienische Meisters.
Strunz! Strunz ist zwei Jahre hier. Hat gespielt 10 Spiele, ist immer verletzt. Was erlauben Strunz? Letzte Jahr Meister geworden mit Hamann eh... Nerlinger. Diese Spieler waren Spieler und waren Meister geworden. Ist immer verletzt. Hat gespielt 25 Spiele in diese Mannschaft, in diese Verein! Muß respektieren die andere Kollegen! Hat viele nette Kollegen, stellen sie die Kollegen in Frage! Haben keine Mut an Worten aber ich weiß, was denken über diese Spieler!
Mussen zeigen jetzt, ich will, Samstag, diese Spieler mussen zeigen mich eh, seine Fans, mussen alleine die Spiel gewinnen. Muß allein die Spiel gewinnen! Ich bin müde jetzt Vater diese Spieler, eh, verteidige immer diese Spieler! Ich habe immer die Schulde, immer diese Spieler.
Einer ist Mario, einer, ein anderer ist Mehmet! Strunz dagegen, egal, hat nur gespielt 25 Prozent diese Spiel!..... Ich habe fertig!

(im rausgehen...) "...wenn sie Scala frage, hä - Ich kanne Worte wiederholen...."
Quelle: Blutgrätsche.de
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Darum finden Männer Fußball besser als Sex ...

1. Weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind.
2. Weil alle jubeln, wenn er drin ist.
3. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen.
4. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht.
5. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden.
6. Weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert.
7. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist.
8. Weil's Fußball täglich gibt.
9. Weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen.
10. Weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots.
11. Weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben.

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Darum finden Frauen Fußball besser als Sex ...

1. Weil nur die Ecke eine Fahne hat.
2. Weil's ganze 90 Minuten dauert.
3. Weil die Latte 7,32 Meter lang ist.
4. Weil Versager ausgewechselt werden.
5. Weil es 22 Männer zur Auswahl gibt.
6. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
7. Weil das erste Mal nicht wehtut.
8. Weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist.
9. Weil es nicht stört, wenn die Kinder währenddessen reinkommen.
10. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
11. Weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
12. Weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
13. Weil immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
14. Weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
15. Weil man das Spiel auch abblasen kann

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