Witze zum Thema " Sex und Frauen"


Kleine Auswahl an Witze über Sex und Frauen
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Ein Neger bumst stundenlang `ne weisse Frau.
Nach Stunden zieht er ihn raus und sagt: "Jetzt werden wir uns längere Zeit nicht sehen"
Fragt die Frau: "Wiso, willst Du zurück nach Afrika ??"
Sagt der Neger: "Nee,Nee, ich nehme Dich jetzt von hinten.."
penis
Gehen zwei Ostfriesen über den Deich spazieren.
Plötzlich bleibt der eine stehen und sagt: "Genau hier, genau hier an dieser Stelle hatte ich zum erstenmal Geschlechtsverkehr!"
"Wie" sagt der andere "dass weisst du noch ?" "Ja genau an dieser Stelle"
Beide gehen weiter... nach 20-Metern bleibt der eine wieder stehen und sagt:
"Und genau an dieser Stelle hat die Mutter gestanden."
"Waaaas" , sagt der andere "hier hat die Mutter gestanden ?? und was hat die dazu gesagt ???"
"Määähh"
15% der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Er:"Fallst du Lust haben sollest, mit mir zu schlafen, zieh einfach 2- bis 3x an meinen Kleinen und ich weiß Bescheid."
Sie:"Und wenn ich keine Lust habe?"
Er:"Dann ziehst du 50- bis 60x."
Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es.
Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "Ähh ... ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."
Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
"Mit einem leeren Wassereimer." "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer.
Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt."
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: " Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stoßzähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist... nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht er schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stoßzähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt"
Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung.
Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim Onanieren...
Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein:
Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Dun paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt kuessen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."
Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:"Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!" -
"Aber...!?" - "Nichts ABER!!!" Frau geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus.
Ruft der Mann:"Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!" "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?" - "Hör auf zu labern, mach!"
Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand. "Und spreize die Beine!"
Kommentarlos spreizt sie die Beine.
Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?"
"Nein, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."
Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nach Sperma" Darauf die andere :
"He, man wird doch wohl mal aufstossen dürfen ?"
Fahren 2 Frauen in einem Buerohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben.
Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guchmal, da ist 'n Fleck im Teppich!"
Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !"
Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen!
Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer!
Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!
Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf "nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan ... und dort geht"s erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade. " Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht.
Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab" ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
Aus einem luxuriösen Restaurant tritt eine üppige Blondine im Pelzmantel und wird sofort von einem Tierschützer beschimpft:
"Wissen Sie eigentlich, wie viele arme Tiere für diesen Mantel sterben mussten?"
Darauf die Blondine: "Wissen Sie eigentlich, wie viele reiche Tiere ich vögeln musste, um diesen Mantel zu bezahlen ?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Eines hat einen fetten Arsch und ein grosses Maul ...
... das andere lebt in Afrika.
Warum sagen Männer zu Frauen immer Schatzi? Weil sie sich zwischen Schaf und Ziege nicht entscheiden können!
Warum wissen Frauen nicht wo rechts und links ist.
Weil die Kochtöpfe immer rund sind.
Warum können Frauen so schlecht Ski fahren?
Weil es in der Küche so selten schneit!
Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu arbeiten gibt als zu denken!
Warum mögen Männer Liebe auf den ersten Blick?
Es spart eine Menge Zeit.
Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein ..."
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"


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